|  | 

دسته‌بندی نشده

متن خنده دار مهمانان عید نوروز |درباره انواع مهمان ها در عید نوروز (طنز)

img-responsive

متن خنده دار مهمانان عید نوروز |درباره انواع مهمان ها در عید نوروز «طنز»

عید نوروز همراه با مهمان ها و دید و بازدیدهای خانوادگی است که سوژه کاربران فضای مجازی هم شده که در ادامه میخوانید. دم عید که می شه یه ترس و هراس خاصی تو دل همه ی به خصوص ساکنان مناطق شمالی کشور می افته. یعنی شما باید در یه سطح از آمادگی در حد پلنگ جویبار باشین

متن خنده دار مهمانان عید نوروز

که هر فنی بهتون زدن بتونین فوری بدلش رو به مهمون ها بزنین. مورد داشتیم طرف از دوهفته قبل از عید تو اردوی آمادگی تو خونه رقیب به سر می برده. به این‌ها هرچی بگین وا… هنوز عیدی و پاداش و سنوات رو ندادن افاقه نمی کنه.

 

همون بیمه عمر رو باید دور هم بخورین. می‌خندی؟! تا حالا مهمون دوهفته اي نداشتین که عاشقی یادتون بره. شما اگر تازه جوش غرور جوونی داشته باشین می تونین از فرصت عید برای خواستگاری استفاده کنین. بالاخره هم اون لباسی که پدر و مادرتون براتون خریده رو به بهترین روش استفاده می کنین،

 

هم خودتون رو در برابر 80 درصد سوال ها تو دید و بازدیدها بیمه می کنین. اگرهم که خود دختر همسایه باشین 14 روز فرصت دارین بجز اکستنشن تهرانی و کاشت ناخن و مژه گیاهی و یه سی سی بوتاکس، روی مسائل مهم تری هم تمرکز کنین. منظورم آشپزی و این ها نیست.

 

آخه اینروزها همه ی دنبال بهونه ان که متن هاي طنز رو تبدیل به متن جنسیتی کنن و مساله رو زنونه مردونه کنن. داشتم می‌گفتم که شما در جایگاه دختر همسایه باید بجز مساله مهم سیکس پک روی مسائل مهمتری تمرکز کنین؛ مسائلی از جنس دغدغه هاي خانوم هاي قری.

 

این مهمون هاي دوهفته اي شما رو از ساده‌ترین حقوق زندگی تون می اندازن. شما نمی تونین از زبون پشتیبانی که واسه مراحل خواستگاری تا ازدواج روی سیستم عامل تون نصبه استفاده کنین. بجای کلماتی مثل عسیسم و عجقم باید تلفظ صحیح شون رو استفاده کنین و شاید هم وادار بشین قید آشنایی رو بزنین و مستقیم سر سفره عقد بشینین اون مهمون ها بفهمن این حجم از چتربازی قطعا عواقبی هم داره که پرداخت جریمه به میزبان یکی از اونهاست.

 

گونه شناسی مهمان ها

اونها حتی حق این که کی اول گوشی بذاره رو ازتون می گیرن. بعد همین ها تو روز اول عید همه ی سوال هاي فلسفی بشری که دو میلیون ساله بشر درگیرشه رو از آدم میپرسن. از درسِت کی تموم می شه و چرا ازدواج نمیکنی. یکی هم نیست بهشون بگه بابا تو دوهفته عین داور سوم کشتی همه ی تحرکات ما رو زیر نظر داشتی، عین ناظر فیفا حواست به همه ی آداب میزبانی بود، حالا انتظار داری ازدواج هم بکنیم؟

 

این دسته از خیمه زنندگان از تکنیک دفاع اتوبوسی استفاده می کنن. یعنی با اتوبوس دم خونه تون پیاده می شن و همه ی تعطیلات شما نمی فهمین کی اومده و بعد از تعطیلات هم دقیقا نمی فهمین کی رفته. اونها دمپایی هاي حموم رو خیس می کنن، از یه جایی به بعد حوله مهمون رو می ذارن کنار و صورت شون رو با حوله شما خشک می کنن،

 

سفارش ناهار و شام می دن، نظرشون رو درباره خانواده نامزدتون اعلام می کنن و وقتی می خواین درس بخونین باید لیدر تور گردشگری اونها در همه ی شهر های استان باشین. بعد هم می پرسن «چرا درست تموم نمی شه؟»

 

این خیمه زنندگان در تصمیم گیری هاي پایان فصل خانواده ها نقش مهمی دارن. یعنی می تونن کاری کنن که تا آخر فصل بعد باباتون شما رو بذاره رو نیمکت یا بعنوان یار قرضی بفرستتون خونه عمه تون. شک نکنین که اونها هم خودشون نمی دونن همچین نقش مهمی تو زندگی میزبان دارن

 

وگرنه باید بهشون حق مشاوره هم می دادین؛ علاوه بر حق مسکن و حق اولاد و عیدی و سنوات بچه هاشون. این خیمه زنندگان یه جوری غافلگیرت می کنن که وایت واکرها نمی تونن. وقتی میان شک نکنین وینتر ایز کامینگ. یعنی بهار و رویش دوباره و این‌ها پیچیده می شه به بازی. برنامه ریزی شون یه جوریه که تداخلی با خونه تکون شما نداشته باشن.

 

بعد از خیمه زنندگان نوبت مهمون هاي فصلیه. مهمون هاي فصلی برنامه فشرده دارن. این ها مثل موسسات اعتباری غیرمجازن. یعنی شما به هوای این که «هرچقدر عیدی بدی، عیدی با سودش رو پس میگیری» ازشون پذیرایی می‌کنی. اما پشت دید این‌ها هیچ بازدیدی وجود نداره.

 

وقتی با عیدی ها عوارض خروج از کشور خودشون و خانواده رو جور کردن، بقیه تعطیلات رو در آن سوی مرزها می گذرونن، با عیدی ما و شما بلیط کنسرت می خرن و حتی ما و شما رو هم پای عکس هاشون تگ نمی کنن.

 

این مهمون هاي فصلی همه ی خونه تون رو اسکن می کنن. مجهز به انواع باسکول و ترازوی دقیق هستن با یه نگاه می تونن تشخیص بدن چقدر چاق تر از سال قبل شدین. از مهمونی هاي خیمه زننده ظریف تر عمل می کنن ولی در نهایت حواس شون به تغییر دهک اجتماعی تون هم هست.

 

در برخورد با این‌ها باید آبروداری کنین. وقتی می خوان بیان برای مهمونی تون تِم بذارین و استارتر و غذای اصلی رو هم تدارک ببینین. شاید این چیزها چشمشون رو بگیره و دنگتون رو تو فک و فامیل نزنن. هیچکس از انگ خسیس و گدا بودن این ها جون سالم به در نبرده. در نهایت هم فرار مغزها می شن.

 

منتها از اون نوعی که تا آخر عمر به خودتون نهیب می زنین که ببین با کیا شدیم هشتاد و پنج میلیون؟! حتی اگر شما کل سال رو مانور مهمونی عید برین بازهم از حضور مهمون ها غافلگیر می شین. کم کردن تعطیلات و پرداخت نکردن حقوق ها هم نمی تونه مانع حضور اونها بشه.

 

تنها راه مقابله با اونها اینه که توی بازی برگشت تلافی کنین. اگر بازی برگشت به دلایل امنیتی تو خونه شون برگزار نشد تو یه مکان سوم حتماً اون رو برگزار کنین. ناظر فیفای فامیل رو هم با خودتون ببرین تا این ها باشن مانع ازدواج برگشت روی این اصل بذارین که بهترین دفاع حمله ست این جوری بزرگترین انتقام تاریخ رو از هردو دسته باهم می گیرین!

matn-khande-dar-mehmanan-eyd-noroz

ABOUT THE AUTHOR

مدیر :

بک لینک
آپدیت آفلاین نود 32
یوزر پسورد نود 32
ترمیم مو
سئو
سفارش رپورتاژ آگهی
خرید آنتی ویروس بیت دیفندر
کتراک
کافور
ایزوله سویا
خرید اکانت اسپاتیفای
خرید vpn
فروش رنگ کارامل
شیشه حمام
درب اتوماتیک شیشه ای
درامد فریلنسر
حمل گاوصندوق
ثبت شركت
سیستم اعلام حریق
سیستم اطفا حریق
شیرهای آتش نشانی اسپرینکلر
سیستم اطفا FM200
میفا موزیک
حرف اخر
ترجمه تخصصی شیمی
رادیولوژی تهران
رادیولوژی دهان فک صورت
تشخیص ترکیدگی لوله
ترجمه تخصصی معماری
ترخیص کالا
خرید عطر گرمی
افزایش سئو سایت
طراحی سایت کرج
ثبت نام آیلتس
قیمت فرش
Buy followers subscribers
خرید اقساطی گوشی حکمت
کاشت دندان
مدیریت سرور ثبت دامنه
خرید آنتی ویروس نود 32
رام گوشی
خرید اقساطی حکمت
Betcart
بتکارت
سایت بتکارت
مخزن حفاظ دار
فروشگاه لوازم ورزشی
گل فروشی آنلاين
تجهیزات آشپزخانه صنعتی
لیوان کافی شاپ
buy telegram members
آزمایشگاه غذایی
وب مانی
حفاظ استیل
خرید اقساطی موبایل
Tatalbet
سایت بتکارت
فروش ارز دیجیتال